Les manipulateurs ne haïssent pas toujours votre malheur
Ils supportent souvent très bien votre faiblesse. Ce qui les dérange, c’est votre joie.
Il y a des gens qui deviennent étrangement légers quand les choses tournent mal pour vous. Ils ne ricanent pas dans l’ombre comme des figurants, lls sont seulement d’un coup beaucoup plus disponibles. Et plus calmes. Le tyran domestique devient presque aimable.
Vous tombez, et ils respirent mieux.
Puis vous allez mieux.
Vous retrouvez un peu de force. Une direction.
Vous parlez d’un projet, d’une rencontre, d’un progrès. Quelque chose reprend forme. Et là, l’air change.
Vous sortez d’une épreuve difficile et pouf ! Voilà qu’une petite phrase, via sms de préférence, posée exactement là où elle peut faire mouche est envoyé et est malheureusement bien reçue. C’est misérable et lâche. J’en rigolerais si je ne savais pas l’intention noire derrière.
Ma joie ou votre joie n’est pas attaquée de face. Elle est salie.
C’est cela qui rend la chose difficile à saisir. Il ne se passe pas toujours “quelque chose”. Pas de scène. Pas de violence spectaculaire. Pas de preuve à déposer sur une table.
Seulement cette impression très nette : vous venez de payer le prix d’avoir été heureux.
Dans sa thèse de doctorat, Psychopaths, Narcissists, Machiavellians, Toxic Leaders, Coercive Controllers: Subsets of One Overarching “Dark” Personality Type?, Karen Mitchell propose un modèle qu’elle nomme Persistent Predatory Personality. Son travail s’appuie sur des entretiens et une enquête Delphi menés auprès de 57 praticiens experts internationaux, issus de contextes médico-légaux et non médico-légaux. Elle y distingue plusieurs dimensions : les attributs, les tactiques, et certains traits différenciateurs.
Je ne cite pas Mitchell pour transformer chaque voisin désagréable, chaque parent jaloux ou chaque ancien compagnon pénible en cas clinique. Ce serait idiot, paresseux et dangeureux.
Ce qui m’intéresse ici est plus précis : une mécanique.
Dans la section 4.5.3, Mitchell décrit une réaction intérieure intense lorsque ces profils se sentent défiés, compromis ou menacés d’exposition. Cette réaction peut surgir lorsque leur sentiment de supériorité est atteint, lorsqu’un objectif leur échappe, ou lorsqu’ils risquent d’être vus autrement qu’ils ne veulent être vus.
Voilà le nerf.
Certaines personnes ne supportent pas seulement la critique. Elles ne supportent pas que vous sortiez de leur portée.
Votre paix devient une provocation.
Votre succès, presque une insolence.
On n’entendra pas :
“Je suis blessé parce que tu vas bien sans moi.”
Ce serait trop direct. Trop humain, même.
À la place, le terrain se déplace.
Ils font mine de s’inquiéter mais au fond ils minimisent ce qui vous élève.
Ils ironisent sur votre enthousiasme.
Mitchell note que les dommages non physiques occupent une place considérable dans les données qu’elle analyse : atteintes relationnelles, psychologiques, financières, réputationnelles. Tout ce qui ne laisse pas forcément de bleu, mais qui vous oblige à marcher plus bas.
C’est là que beaucoup se trompent.
Ils attendent la preuve grossière comme l’insulte ou l’explosion.
Le geste impossible à nier.
Il se glisse dans l’ambiance. Dans la prudence. Dans cette fatigue qui précède déjà la prochaine bonne nouvelle.
Votre comportement s’adapte pour survivre, donc:
Vous hésitez avant de raconter ce qui va bien.
Vous baissez le ton pour parler de vos réussites.
Vous cachez votre joie comme on cache une faute.
Vous apprenez à ne pas trop rayonner.
Une éducation à la diminution.
La section 4.5.4 de la thèse de Mitchell est plus sévère encore. Elle traite du caractère vengeur. D’après les données qu’elle présente, ces personnalités peuvent infliger du tort en réponse à une blessure perçue, à une exposition, ou au simple fait d’avoir été empêchées d’obtenir ce qu’elles voulaient. La vengeance peut être immédiate. Elle peut aussi revenir plus tard. Des jours, des semaines, des mois, parfois des années.
Dans une relation ordinaire, un désaccord se discute.
Dans une relation dominée par ce type de logique, un désaccord devient une dette.
Alors quelque chose se note quelque part.
Une dette existe.
Elle peut prendre la forme d’un oubli volontaire, d’un retard, d’une rumeur discrète, d’un sabotage mou, d’un retrait d’affection, d’une mise en doute répétée, d’une humiliation sociale, d’une procédure, d’une phrase glissée à la bonne personne au bon moment.
Votre joie les dérange parce qu’elle prouve que leur pouvoir n’est pas total.
La section 4.5.5 ajoute une pièce importante : l’intransigeance. Mitchell y décrit l’incapacité, ou le refus, de faire de véritables concessions dans une logique de considération mutuelle. Ces profils peuvent pourtant sembler faire des compromis. Ils peuvent aider, soutenir, se montrer présents, parfois longtemps. Mais l’intérêt personnel reste au centre. La concession apparente a souvent une fonction cachée.
Le compromis peut être une mise en scène.
Ils soutiennent pour posséder le récit.
Ils donnent pour rester créanciers.
Et cela se voit rarement au début. L’apparence peut être douce. Mitchell souligne que cette intransigeance peut se cacher derrière une façade de timidité, de gentillesse, d’humilité, de maladresse sympathique.
Derrière, pourtant, l’objectif demeure. Tenace. Fixe. Beaucoup plus fixe qu’il ne devrait l’être chez quelqu’un de simplement déterminé.
La personne peut sourire. Elle peut plaisanter. Elle peut avoir l’air fragile. Elle peut même se présenter comme blessée, incomprise, maladroite, pleine de bonnes intentions.
Mais à la fin, votre espace diminue et c’est cela qu’il faut observer.
Il faut donc se poser les questions suivante:
Comment cette personne réagit-elle quand vous êtes fort ?
Quand vous êtes aimé ?
Quand vous êtes reconnu ?
Quand vous n’attendez plus son verdict ?
Quand vous devenez moins disponible à sa version des faits ?
Le vrai test n’est pas la manière dont quelqu’un se comporte quand vous êtes faible.
Le vrai test, c’est votre joie.
Votre joie retire à l’autre le monopole de l’atmosphère. Elle dit, sans phrase : je peux vivre hors de votre humeur. Je peux respirer sans votre validation. Je peux être heureux sans que cela passe par vous.
Pour certains manipulateurs, c’est intolérable.
Ils ne veulent pas seulement être aimés.
Ils veulent être nécessaires.
C’est une vieille méthode. Très ancienne. Presque aristocratique dans sa lâcheté.
Il faut donc regarder ce détail, froidement : qui devient plus léger quand vous tombez, et plus lourd quand vous vous relevez ?
Certaines personnes ne veulent pas vous voir détruit tout le temps.
Elles veulent surtout vous voir dépendant.